Форум » Общение форумчан » Улыбнись » Ответить
Улыбнись
ЭриКо: Песня кота: " Я бегу по комнате словно чумачечий, потому что я насрал в тапок человечий!!!"
ЭриКо: Народная примета: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапки лучше не одевать
Алёна77:
Алёна77:
ЭриКо:
ЭриКо: приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:-Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре...
БАКСИ: ДОБЕРМАН должен защищать человека от комнатных растений. ДОБЕРМАН постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая тапки, карандаши, носки и т.д. ДОБЕРМАН должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. ДОБЕРМАН постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. ДОБЕРМАН должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный ДОБЕРМАН должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. ДОБЕРМАН должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. ДОБЕРМАН время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки, всевозможные запрыгивания. ДОБЕРМАН должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, ДОБЕРМАН должен, , вылизать начисто и нос, и уши. ДОБЕРМАН должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. ДОБЕРМАН должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. ДОБЕРМАН должен отгонять от человека плохие сны. Если ДОБЕРМАН заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть к человеку в кровать и начать отгонять дурные сны и кошмары. ДОБЕРМАН должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу в открытый рот храпящего человека. ДОБЕРМАН должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и ДОБЕРМАНУ) даст Бог. ДОБЕРМАН должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. ДОБЕРМАН должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. ДОБЕРМАН должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. ДОБЕРМАН должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. ДОБЕРМАН должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко храпя под ухом. ДОБЕРМАН должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
ЭриКо: БАКСИ беННый доберман, сколько у него обязанностей
ЭриКо: Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его. Балую.))
ЭриКо: Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили.
ЭриКо: В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умиленно следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч - не отстaвaя: - А, нaверное, ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
ЭриКо: -Дорогой, мне кажется вода в карбюратор попала. -Ну, ни фига, как мы в технике стали соображать! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине. -А машина где? -В озере...
ЭриКо:
Е.Ж.: На столе у эксперта. "И пусть весь мир подождёт" (фото с мауфорума)
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо:
Е.Ж.:
МАЛИНКА: Некоторые владельцы кошек подходят вот так вот креативненько к образу своих питомцев, может кто из братчан возьмет на вооружение:
ЭриКо: Мужик идет по Москве с чемоданом денег, ловит таксиста и говорит: - шеф до Братска довезёшь? Тот ему: - ты че гонишь. Я даже незнаю где такой город. Мужик открывает чемодан... Таксист ему: - а Тебе в Падун или в Энергетик?
любовь: Найдите отличия
любовь: Классификация психотипов кошек Кошки-липучки 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола. 5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается. 6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть. 7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика. 9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор. 10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят. 12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление. 1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник. 2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней. 3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние. 4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно. 5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи. 6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность. 7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. " (найдено в Сети) _________________
любовь:
ЭриКо: *** Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! ***
ЭриКо: Интернет страна чудес, на час зашел, на день исчез...
ЮВИ:
МАЛИНКА:
ЭриКо: очень фото понравилось фото взято со странички одного из друзей моей сетры в контакте
Е.Ж.: Классный кадр!
ЭриКо: Детские шалости, с одноклассников
любовь:
ЮВИ: говорят дети: Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
ЭриКо: Я сегодня, как сорока:дров нарубила,печь растопила,воды наносила,каши наварила,детей накормила.....Вот сижу и думаю: этому-давать?!....
любовь: Редкие породы Пиксибоб Украинский левкой
ЭриКо: Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "думаешь вплавь быстрее"
любовь: Заходи, обхохочешься! click here
Е.Ж.: любовь
любовь: Это Соня нашла
любовь: click here Улыбнись. Часть 3
ЮВИ: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
ЭриКо: ТОЛЬКО ЛИШЬ В РОССИИ ЖИВУТ НЕВЕДОМЫЕ СУЩЕСТВА : БЛЯХА- МУХА. ЕДРЁНА-ВОШЬ. ЁШКИН-КОТ. И СОВСЕМ УНИКАЛЬНЫЙ --- ЁКОРНЫЙ БАБАЙ!!!
ЮВИ:
ЭриКо:
ЭриКо:
Маривел'с: с фонариком
любовь:
любовь:
любовь: ДНЕВНИК КОТА Утро. Дура эта встала, волосенки причесала, Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял -по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!! Несколько позже.... На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо -что за гадостная баба! Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила... Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - на душе полегче стало. В довершение к раздору ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
ЭриКо: Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
ЭриКо:
Ленские Зори: ЮВИ пишет: -"...говорит Лось из Космоса.." :D
любовь: Дарю котика! ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ води медленно вокруг котика, погладь по грудке, по головке, по ушку,по хвостику и т.д http://www.yapfiles.ru/files/236331/kisa.swf
ЭриКо: Вчера ехала в автобусе с метлой после,субботника .... Парень долго смотрел на меня ,а потом с улыбкой спросил : -ЧТО ? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо: Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
ЭриКо:
любовь: Понравился такой костюмчик фото с фотоальбома 9.12.2012 Ангарск ДК "Энергетик"Хозяина я думаю тоже все узнали!!
ЭриКо: фаршированный перец
Валентина М.: ЭриКо пишет: фаршированный перец Какая прелесть!! Очаровательнейший перец!
ЭриКо:
любовь: Однако,белка бесстрашная!!!
ЮВИ:
ЭриКо:
любовь: После праздников.
ЮВИ:
ЮВИ: А тут кисе ну очень "нравятся" хозяйские выходки с переодеваниями
ЭриКо:
ЭриКо:
ЭриКо: Модная и элегантная сезонная обувь
ЮВИ:
ЭриКо: к лотку приучили, но не объяснили зачем
БОНЯ: Наглость??? Неее, не слышал...
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
любовь:
ЮВИ:
БОНЯ: В смысле вы решили завести собаку???
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
любовь:
БОНЯ: ВООООООООООТ такая мышь за диваном сидит!
БОНЯ:
БОНЯ:
любовь:
ЮВИ: любовь Это Орион мух ловит? ))))
любовь: Нетон не выдержал бы так сидеть.
БОНЯ:
любовь: Это точно!
БОНЯ:
любовь:
любовь:
любовь:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
любовь: от и ОСЕНЬ пришла)))) как всегда, приперлась пораньше...Пунктуальная зараза....
БОНЯ:
weasel2:
weasel2:
weasel2:
любовь: про наглую рыжую морду хорошо сказано.
ЮВИ: любовь пишет: про наглую рыжую морду хорошо сказано.
любовь:
БОНЯ:
любовь: Не слушай их! Они всё врут...ты приносишь СЧАСТЬЕ!!
БОНЯ:
БОНЯ: неужели это все мои?! я в шоке...
weasel2:
weasel2:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
ЮВИ:
любовь: Осень. Обсыпается весь наш бедный сад, Листья пожелтелые по ветру летят; Лишь вдали красуются, там на дне долин, Кисти ярко-красные вянущих рябин А. Толстой
Илим Лайн: МОНОЛОГ В ПРИХОЖЕЙ Так и знала: вновь у нас бедлам. Что притих, усатая ты морда? Кто опять носился по столам, Сбрасывая на пол все, что можно? Кто на кухне шторы оборвал? Кто нагадил возле унитаза? И не трись у ног моих, нахал, Не коси умильно желтым глазом! Кто котлету сунул под комод, На пол уронил горшки с цветами? Тыгыдымский конь ты, а не кот... Зайчик мой, иди на ручки к маме!
любовь:
БОНЯ:
БОНЯ:
ЮВИ: Илим Лайн
БОНЯ: о чём думает собака, когда собирается на дачу
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
любовь: Мне что ли Персея так подстричь!
ЮВИ: любовь пишет: Мне что ли Персея так подстричь СУПЕР ! Машинка вам в помощь! И на выставку на кокурс костюмов )))))
любовь: ЮВИ Лену все лето колупаю,чтобы у тебя спросила про машинку для стрижки.Какие они в продаже,одноразовые или можно брать?
weasel2: Все мамы одинаковы, когда смотрят телевизор
БОНЯ:
ЮВИ: любовь а позвонить? или у вас ещё телефоны не придумали???)))))))))
любовь: Думала через Лену быстрее будет ,тем более я не знаю машинка какой марки в продаже
БОНЯ: вот у меня тоже иногда возникает желание так сделать! особенно ночью!
weasel2: БОНЯ пишет: вот у меня тоже иногда возникает желание так сделать! особенно ночью! а у меня утром, за 15 минут до будильника
любовь: и у меня Орион как только слышит будильник начинает скакать по мне или носом тыкать пока не встану, а потом спокойно уходит спать
БОНЯ: а мои ровно час бегают после того как все уснули, и ровно час перед тем, как вставать надо такое чувство, что у них тоже где-то будильник и секундомер заныкан!
любовь:
любовь: стрижка века началась.. мистер зло...
weasel2: Люба, ты однако добралась до машинки
любовь: Учусь, а он что то не хочет.....
weasel2: ну так не удивительно У кота шок - мать с ума сошла
любовь: Но сразу видно насколько ему легко шерсть,а еще и колтуны сильно его мучают. Сейчас опять начнет носиться по дому как угорелый,что он мне сегодня в 5 утра и продемонстрировал.
weasel2: любовь пишет: Но сразу видно насколько ему легко шерсть,а еще и колтуны сильно его мучают представляю . Шерсть же как валенок скатывается и тянет, доставляя боль. У нас во дворе собачка живет такая вся "скатанная". Мне кажется, что ей тяжело даже лапы поднимать и передвигаться. Жалко ее, а кто хозяина она самостоятельная
любовь: Все стригу... скоро будет персидский сфинкс.
любовь:
ЭриКо:
любовь: ,
любовь:
любовь: Жизненно.
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ:
Ната:
БОНЯ: сразу не отходя от кассы!
БОНЯ: Бывает и такое!
БОНЯ:
БОНЯ:
БОНЯ: вот и у меня уже такое же желание - огородить ёлку! от всех! от детей, собак и котов! очень уж любят они её - так и трутся возле... за день по три раза падаеет...
любовь: Не перепутать бы после праздников!
любовь: после праздников.
любовь: А у кого то и так бывает...
любовь:
ЭриКо: Ладно посижу еще две минуты, послушаю, "что писать нужно здесь", потом пойду и нассу в коридоре, прямо посередине)))))) взято с "одноклассники"
БОНЯ:
ЮВИ: Вот увидела и так понравилось !!! Просто под настроение и ощущения подходят!
БОНЯ:
БОНЯ: Задание по РУССКОМУ ЯЗЫКУ для 3 класса
любовь:
weasel2:
ЮВИ: к слову о Олимпиаде
любовь: Носом чую - март скоро!
weasel2:
weasel2: это ж надо так умудриться
БОНЯ:
любовь: Ребята, с первым днем весны! С праздником кошек!
любовь: это, наверное,про меня
weasel2:
ЮВИ: weasel2
любовь:
ЭриКо: Ухаживайте за растениями правильно
БОНЯ:
любовь: У нас в клубе есть Соня-золотые ручки и ее работы удивляют и радуют нас , но мир не без талантливых людей И теперь у нас есть своя Марья -искусница . Вот такой костюмчик сшила на куклу наша Маша,причем шапка у клоуна это не ткань,а подобранные вручную кусочки ткани, т.к мы не нашли похожую как на костюме.
любовь:
БОНЯ: Проснется ОНА, а дома чисто, постирано, поглажено.... Она и не заметит отсутствие рыбок в аквариуме...
БОНЯ: НАКОНЕЦ-ТО ЛЕТО!!!
любовь:
БОНЯ:
любовь:
полная версия страницы